Os homens de Game of Thrones

Atenção, amigas: Este post tem o Selo de Qualidade Piriguete Approves.

EDDARD STARK: Quando vi, pensei: “Esse, eu pegava.” Afinal, o coroa é bonito, conservado e tem aquele jeitão sério (e sexy) de quem já aprendeu muito na vida. Mas o cara, além de casado, é tão metido a certinho que broxa qualquer uma. Além disso, deixou a esposa sozinha pra ser a Mão do Rei, o que significa que coloca o trabalho na frente do relacionamento. Esse eu não quero.

JON SNOW: De cabelo comprido, rostinho guti-guti e barba de mancebo, Jon já nasceu sofrendo de complexo de bastardo. Foi ao exílio e, com a educação nobre que teve, ganhou o título de Bofe Mais Top da Muralha, mas ainda vive angustiado. Meu ombro amigo está à disposição. (Esse é pra casar, mas bofe da Muralha jura celibato. Buá.)

JAIME LANNISTER: Lindo, loiro e metido. Sim, ele é consciente de cada pingo de gostosura de seu corpo malhado (cortar gargantas deve emagrecer). “As mina pira” quando ele passa. Ah, e ele não vale nada. Então meu conselho de amiga é: Se for pra pegar, pegue, mas sai correndo depois e não conta pra ninguém, senão a rainha malvada descobre, fica com ciúmes e você já era.

TYRION LANNISTER: É, ele é anão. Mas também é inteligente, irônico, sagaz e tem língua afiada. Ou seja, tinha tudo pra ser minha alma gêmea. Mas, além de viciado em vinho e prostitutas, o cara vem de uma família orgulhosa e eu sou plebeia. E como não quero contrariar uma família que faz a máfia italiana parecer um bando de bichinhas, o jeito é esquecer o casamento.

PS: Este post foi feito ainda na época da primeira temporada.

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Autor: Amanda Alexandre

Uma eterna amante das paixões humanas. Ser adulto dá medo. E é fantástico também.

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